non ci sono parloe…

… vorrei essere capace a trovare sempre le parole giuste…
purtroppo per certe cose le parole giuste non ci sono…
e qualsiasi cosa si dica non serve ad alleviare un dolore così grande…

anche in questo momento non le trovo… scrivo e cancello mille volte…
amore mio… posso solo dirti che in una situazione così brutta…
sei fortunata ad essere la persona che sei… ti sei goduta la tua MAMMA al 200%
finchè è stato possibile… le hai dato tutta te stessa… come lei ha fatto con te…
a roma c’è un detto
” ‘na madre è bona pe 100 fiji… ma 100 fiji nun so boni pe ‘namadre “
tu sei la foamosa eccezione che conferma la regola…

non sentirti sconfitta se non riesci ad andare al cimitero…lei lo sa quanto la ami…
non dimostri niente a nessuno andandoci… l’amore per lei lo porti dentro di te sempre…
…ogni secondo…lei vive in te…

sliding doors!

Sliding doors….potrebbe iniziare cosi questa mattina…visto che lavoro di pomeriggio…e che quindi avrei potuto dormire bella tranquilla ancora qualche ora…invece la sveglietta di mio fratello nn ha suonato….cosi mi son dovuta svegliare,vestire ed accompagnarlo a scuola…per rientrare ho beccato il traffico del lavoratore e degli scolari….cosi tornare a casa e’ stato un compito ancora piu’ lungo…nn sono riuscita a prendere una sola strada giusta per tornare a casa…e se dovessi spiegare da cosa mi e’ stato reso impossibile…beh nn saprei dirlo….so soltanto che mi sono ritrovata…al cimitero…a combattere con la mia angoscia d’andarla a trovare….il cuore prima mi si e’ stretto….poi si e’ frantumato in tanti piccoli ricordi….resi ancora piu amari….dalla bellissima giornata di sole….e dal pensiero di quanto le sarebbe piaciuta…le lacrime avevano un peso incontenibile…nn riuscivo a frenarle…alla fine scomfitta…ho cercato la via del rientro…!

Quando sono uscita da casa…ho immaginato….di portarle il suo adorato caffè caldo…che prendeva sempre dopo le analisi mattutine e dopo qualche biscottino ghiottoso….cosi ho iniziato a viaggiare…l’abbracciavo pure….DEVO CURARMI…questo potrebbe essere l’inizio per sconfiggere questa tristezza…o forse a queste cose nn esistono cure…!

Cosi arriva il tuo sms…dopo avermi sentita piangere….che dice…”quello e’ un posto che serve agli uomini…nn c’e’ bisogno d’andarci per ricordare ed essere vicini alle persone che amiamo…….”GRAZIE per cercare sempre il modo piu’ dolce per risollevarmi…ma sono sensazioni le mie…che mi fanno sentire inerme e verme….cio’ che hai piu’ amato…e’ in quel posto sola…nn posso e nn voglio spiegarti come ci si sente….!

Fammi volare tu che puoi mio grande amore….ti amo!

GRANDE AMORE!

E’ solo stato tanto lavoro….cuore mio….ma solo tu sai quanto ti amo…neanche le parole sono capaci di dirti quanto grande sia il mio amore per te…..mi manchi veramente troppo….sei il mio tutto!

favola

E’ passata una settimana da quando ci siamo visti l’ultima volta…sembra un secolo… E’ stata una settimana un po’ strana… qualche “discussione”, molto lavoro, poco tempo per noi…
Sono un po’ giù… non ti ho ancora sentita, forse dormi, forse no… so solo che ho un disperato bisogno di sentirti, e di sentirti forte sul mio cuore, come solo tu sai fare, dove solo tu sai arrivare…
hai la capacità di farmi vivere una favola… ti prego non smettere mai…

una lettera per te!

Ti ricordi quando ogni tanto facevo qualcosa e per farmi perdonare ti regalavo un fiore con una lunghissima lettera?….le ho trovate tutte…erano nel tuo cassetto dei ricordi….

Oggi avrei voluto telefonarti…se l’avessi fatto avrebbe squillato il mio cellulare…ti sei dimenticata di darmi un recapito veloce…avevo bisogno nn tanto di parlarti….quando di sentirmi dire che e’ tutta una bugia…che ogni notte i nostri respiri si uniscono…che il caldo che sento…anche quando fuori e’ gelo….e’ la vicinanza del tuo corpo al mio quando per tranquillizzarmi dei brutti incubi ti infili sotto le mie coperte…proprio come facevi tempo fa…ogni giorno i ricordi diventano piu’ limpidi e la mancanza di te piu’ forte!

A pranzo i colleghi hanno optato per le lasagne oggi…sono voluta uscire io…per poter sentire Andrea…e per ritornare li…dove andavo a comprare la lasagna che tanto ti piaceva….quando nn avevi la forza di cucinare piu’…quando dicevi che mettevano troppo sugo poco formaggio…cosi mi son trovata con i ricordi a quando per fartela mangiare ti facevo il gioco dell’aereoplano…e te la mangiavi per forza ridendo proprio per i ruoli che si invertivano tra noi due…quante risate abbiamo fatto….mi manchi…!

Poi sono rientrata…in panico anche…cosi ho sentio la necessita’ di chiamarti piu’ forte…ed ho mandato un sms…alla zia…ma come se l’avessi mandato a te…ti pregavo di correre…ancora un po’….ancora piu’ forte…di oltrepassare questa barriera che ci divide…di tuffarti dentro di me…cancellando con la tua dolcezza ogni mia paura….cosi ad essere in panico…nn ero piu’ io….ma anche zia…..che piangeva al tel…!

Giuseppe….cresce…mi sono chiesta piu’ di una volta…quante sono le cose che nn mi hai detto…o meglio raccomandato su di lui…e’ dura…anche perche’ soffre tanto…la sua sofferenza mi sembra quasi di toccarla…come corde d’acciaio…fredde e taglienti…ma in fondo a chi nn manchi?…pero’ e’ piu’ calmo e dolce…anche se tra me e lui i ruoli rimangono gli stessi…e’ piu’ ubbidiente!

Mi aspetto che a marzo tu sia con me…anche perche’ dopo la terapia…oltre a me e te sarai l’unica cosa che nn potro’ gettare via…che riportero’ a casa…aiutami tu che puoi…a superare questo momento che nessuno conosce…portami lontana anche da me stessa con tutte le mie paure…e quando vieni a trovarmi in sogno….raccontami le barzellette come solo tu sapevi fare MAMMA…!

Di te ho tutto dentro…l’unica cosa che mi porta una pena infinita e’ stato il ricordare piu’ di una volta…il mio nn volerti lasciare in quella stanza fredda dell’obitorio…la sedia che avevo messo di fianco alla tua barella per tenerti la mano che piano piano diventava anche lei fredda…il dolore che ho dato a papa’ nel farmi vedere distrutta cosi…TI AMO mio grande amore di MAMMA…alzo lo sguardo e la tua foto mi sorride…ma nn rimane solo questo ne sono certa…

e tra un po’ di tempo….

eccoci ora…

perdonami amore

amore mio… oggi ti sei preoccupata per me… mi dispiace tanto…
anche se sentire tutto il tuo amore mi ha fatto impazzire…
ho letto i tuoi post di oggi… sono tutti belli, come al solito…
ma quello del buongiorno è decisamente fantastico… e come sempre
la cosa più bella è riscontrare che in te ci sono per me gli stessi sentimenti
che io provo per te…

Ho voglia di condividere con te i momenti più stupidi della mia vita…
portare olly a spasso insieme, preparare la cena, lavare i piatti (meglio la lavastoviglie)
guardare la tv, stare sdraiati su una panchina al parco… ho solo voglia di te…
tanta…tantissima…da  morire…

il pranzo e’ servito!

Anzi e’ solo in cottura…per mangiare ancora deve arrivare il fratellino da scuola!

Mio papa’ fa le pulizie…piangendo…quello nn manca mai…il problema e’ che molte volte si trascura la normalita’ cosi che quando quest’ultima vacilla…anche le cose piu’ semplici sembrano assurde…dopo che la mamma e’ morta…una parte di responsabilita’ di casa…toccano anche a lui…ma diventano pesanti…adesso che tutto e’ diverso…prima ci pensava a tutto lei…come se solo allora tutto fosse normale mentre adesso no….SBAGLIATO….cosi stare in casa e vederlo piangere diventa uno strazio…ed il mio nascondiglio sempre piu’ pieno di tristezze…amore questa riunione nn e’ piu’ finita…avevo voglia di sentire la tua voce!

riunione!

UFF….sei entrato in riunione…cosi ogni nostro contatto rimane immaginario…amore sono euforica…nn vedo l’ora di riempire la nostra casa dei nostri stessi sogni….di vederti ciottolare di fianco a me…mentre mi stringi forte fino a togliermi il fiato…mi manchi piu’ di quanto le parole possano far capire….ho bisogno di noi per essere felice sempre di piu’!